6 pasi pentru a scapa de Codependenta

6 pasi pentru a scapa de Codependenta

Despre codependenta si modul in care ea se manifesta, despre punctul in care dragostea si grija fata de cei de langa noi ajung o obsesie, despre tendinta de a ne sufoca in propriile ingrijorari pentru binele celorlalti am vorbit in articolul CODEPENDENTA! CAND DRAGOSTEA SI GRIJA FATA DE CELALALT AJUNG O OBSESIE !?!.

Acum este timpul sa vedem si cum ne putem detasa de aceste trairi, sa evitam sa intram intr-o relatie toxica. Ce facem daca dependenta de alcool sau de droguri a unei persoane dragi din viata noastra ne afecteaza intr-un mod atat de dramatic incat nu mai avem grija de noi insine? Ajungem sa traim pentru a salva, uitand sa ne salvam pe noi? Suntem atat de determinati sa ajutam incat ajungem sa facem mai mult rau decat bine si noua, dar si celorlalti? Exista solutii pentru a iesi din aceasta situatie, fie singuri, fie insotiti de un psihoterapeut! Iata cateva sugestii care v-ar putea ajuta:

Pasul 1: Incetati sa mai fiti o victima!

Sa spunem ceea ce nu vrem in realitate sa spunem, sa facem servicii pentru cineva care este capabil sa se ajute si singur, sa raspundem la nevoile celuilalt fara ca acest sprijin sa ne fie solicitat, sa modificam un Nu categoric, intr-un Da garantat, toate acestea par sa ne puna intr-o aparenta  ipostaza de salvator. Desi pare greu de crezut, pentru unii aceasta este singura cale de a se evidentia, de a fi vazuti, apreciati, ba chiar iubiti. Insa, tocmai aceasta maniera, pe care o considera inofensiva, ii determina sa uite de propria persoana.

Salvatorii ajung la un moment dat chiar ei insisi nemultumiti de viata pe care o traiesc. Sunt din ce in ce mai tristi, mai nefericiti fara sa aiba un motiv real.

In profesia mea am ocazia sa-i intreb deseori pe oameni “pe tine ce te face fericit?” si de multe ori raspunsul este “nu stiu”. Acest –nu stiu- apare din cauza ca nu ne simtim demni de a fi iubiti ? Din cauza ca vrem sa devenim indispensabili pentru cei de langa noi? Sau pentru ca nu suntem multimiti de ceea ce am ajuns sa fim? Interesant este ca atunci cand suntem nemultumiti de noi, suntem nemultumiti si de cei apropiati.

Pasul 2: Eliberati-va de control

Persoanele codependente au reputatia de a fi dominatoare. Fie ca ii urmaresc pe ceilalti, le dau lectii, ii critica, plang pentru ei, suspina, tipa, fie ca folosesc orice mijloc pentru a-i determina pe ceilalalti sa faca ceea ce vor. Foarte usor trec de la persecutie la victimizare, isi folosesc toate armele din dotare pntru a manipula. Fie fac scene teribile, fie sunt pasiv-agresivi. Impun o distanta, o raceala, o respingere. Ii sperie, ii fac gelosi, le reamintesc indatoririle, pun intrebari, fac aluzii. Invata sa traga mereu aceleasi sfori care functioneaza – trec de la mila la culpabilitate.

Controlul este insa o iluzie. Nu putem controla alcoolismul celuilalt, nici alte dependente sau obsesii. Nu putem controla emotiile, alegerile, trairile sau comportamentele celor din jur. Si inca o veste proasta pentru multi : NU II PUTEM SCHIMBA PE CEILALTI. In acelasi timp nu suntem obligati sa ne supunem abuzului.

Pasul 3: Nu va mai lasati influentati

Majoritatea persoanelor codependente “reactioneaza” la tot ceea ce considera ei ca e rau in jurul lor, dar si la tot ce nu functioneaza ca la carte. Reactioneaza la furie, la vinovatie, la rusine, la dispretul de sine, la incertitudine, la suferinta, la atitudinea dominatoare a celuilalt, la depresie, la disperare.  Reactioneaza la orice inceput de criza. Reactia e brusca si neregizata. Isi pierd controlul, si paradoxal, ceilalti ajung sa il detina. O persoana codependenta nu mai actioneaza in interes propriu, ci initiaza demersuri doar spre ajutorul celuilalt. De multe ori traieste frustrarea a ceea ce s-a intamplat sau a ceea ce s-ar putea intampla intr-un context negativ.

  • Este de dorit ca un codependent sa renunte la modul de a gandi sau de a simti doar in favoarea unei alte persoane
  • Nu trebuie sa se simta prost daca cei din jurul lui au comportamente neadecvate. Sunt agresivi, vulgari, nemultumiti, irascibili.
  • Nu trebuie interpreteze respingerea din partea celorlalți ca pe o consecinta a lipsei lor de valoare. Daca sunt desconsiderati nu inseamna că nu sunt oameni valorosi.

Pasul 4: Traiti-va viata!

Acum nu este despre altii. Acum este despre mine! Da, in fiecare zi, sunt responsabil de mine insami, de emotiile pe care le simt, de ceea ce fac, de ceea ce gandesc. Eu sunt cel care da atentie propriei mele stari de bine, atat fizica cat si psihica. Cum vi se par aceste afirmatii? Sunt si ale voastre, de zi cu zi?

Modul in care ne traim viata este o alegere. A ne lua o zi de concediu atunci cand simtim, a face exercitii fizice, a iesi cu prietenii, a merge la un masaj sunt modalitati prin care ne putem lua viata in propriile maini. Ne gestionam momentele de bucurie dupa bunul plac. Este simplu!  Noi singuri ne putem oferi acele momente frumoase de care avem nevoie, si cand avem nevoie. Totul porneste de la noi. Suntem la un gand distanta intre a vrea sau a refuza  sa fim fericiti!

A ne indragosti de propria persoana este, pana la urma, un act de iubire. Putem renunta sa ne comparam cu ceilalti, putem sa tinem cont de propriile nevoi, putem sa nu ne mai amintim evenimente dureroase. Ne putem gandi ca am facut maximum posibil in circumstantele respective.

A ne accepta asa cum sunem este un act de curaj! Asta nu inseamna sa ne resemnam, ci sa ne acordam atentia de care avem nevoie. Cand noi suntem fericiti, exact acelasi sentiment il oferim si celor pe care ii iubim!

Pasul 5: Fixati-va propriile obiective

Fara obiective, viata pare o ambarcatiune frumoasa si puternica, dar fara carma. E usor sa ajunga in deriva, fara provocari, fara puncte de atins. Insa, a ne stabili scopuri in viata, o directie de urmat, o destinatie la care sa ajungem, ne da siguranta ca detinem controlul.  Fixarea de obiective inseamna sa ne condimentam viata cu  entuziasm, suspans si cu incantarea reusitei.  Obiectivele puse pe hartie declanseaza, ca prin magie, o forta psihologica, afectiva si spirituala imensa. Veti vedea ca lucrurile se produc la momentul potrivit!

In articolul TRANSFORMA VISELE IN REALITATE PRIN INTERMEDIUL OBIECTIVELORhttps://www.cristinazamfir.ro/transforma-visele-in-realitate-prin-intermediul-obiectivelor/ puteti sa cititi cateva sfaturi pentru a stabili obiective cat mai pertinente, dar  si modul in care le puteti pune mai bine in practica.

Pasul 6:  Detasati-va! Priviti situatia la rece si gasiti solutii eficiente

Efectul codependentei nu trece foarte usor. Nu e ca atunci cand vrem sa ne dezbracam de o haina veche si foarte grea. O asezam pe spatarul unui scaun si gata! E nevoie de multa rabdare, dar si de vointa. Ar fi de dorit sa ne indepartam de radacina unei obsesii care, desi initial nu este a noastra,  macina si ne macina. Problemele persoanelor dragi ajung atat de mult sa ne afecteze incat pierdem contactul cu noi, drama lor devine si drama noastra, iar indemnul de a-i ajuta se transforma intr-un mod de a trai. Intr-o obsesie. Un scop suprem. Incepem sa traim doar cu gandul ca suntem unicii lor salvatori. De fapt, incepem sa ne autodistrugem! Incet si sigur. Detasarea, in acest caz este un prim pas spre vindecare!

  • A ne detasa presupune sa intelegem ca fiecare om este responsabil de el insusi. Nu putem schimba persoana de langa noi, la fel de bine cum nu putem nici sa-i rezolvam problemele, la infinit. Uneori este de dorit sa ne distantam cat putem de drama si sa ne concentram si pe problemele noastre. Este  de dorit sa ne amintim cine suntem cu adevarat si ce prioritati avem.
  • Sa fim detasati inseamna sa traim clipa, aici si acum. Lucrurile vin si trec! Poate parea crud, insa uneori este sanatos pentru propria persoana sa ne punem pe primul plan.
  • Sa ne detasam nu inseamna ca vom intoarce spatele celor care conteaza in viata noastra. Sa ne detasam inseamna sa le dam incredere ca si ei pot lua decizii bune, ca pot iesi din criza, ca se pot ingriji, ca pot avea control asupra situatiei in care se afla. Sa ne detasam, inseamna, in anumite momente din viata noastra, sa ajutam!
  • Sa fim detasati presupune sa nu ne mai gandim obsesiv la ce face cel de langa noi, cum va supravietui in tandem cu viciul, cum va respira fara noi? Putem sa incetam sa ne mai ingrijoram in fiecare moment.

Asadar…

Codependenta poate fi depasita cu mai mult respect de sine, dar si cu intelepciunea ca nu putem fi salvatorii lumii, ca nu putem sa luam pe umerii nostri defectele, viciile, dramele si neajunsurile tuturor celor pe care ii cunoastem.

Acesti pasi de multe ori sunt greu de indeplinit de unul singur, fara sprijinul cuiva. Daca simtiti ca este momentul pentru o schimbare, puteti oricand apela la ajutor de specialitate, respectiv la sprijinul unui psihoterapeut.

Uneori detasarea poate fi mai eficienta decat o implicare bolnavicioasa. Un NU hotarat, in locul unui DA inconjurat de compromisuri, poate aduce, pentru ambele parti, mai mult bine decat ne putem imagina. Nu este cazul sa toleram minusurile din viata noastra, nu trebuie sa fim martiri in mod gratuit si inutil, nu are sens sa ne hranim cu drama celor din jurul nostru, cand nici macar ei nu isi doresc asta. Ajutorul trebuie sa-l acordam cu intelepciune, acolo unde este cazul si doar cand este cazul! Doar asa putem sa ramanem eficienti si sa fim de folos, avand respect, mai intai, pentru propria persoana!

Codependenta! Cand dragostea si grija fata de celalalt ajung o obsesie !?!

Codependenta! Cand dragostea si grija fata de celalalt ajung o obsesie !?!

SCENARIU:

Intram in culisele unui barbat de 40 de ani. Il cheama Paul. Nu-si arata deloc varsta, poate doar tristetea ca intr-un capitol din viața lui a dat gres. Se considera un om care a reusit in meseria lui, dar care a esuat in dragoste. Si in liceu, dar si in facultate, Paul a experimentat iubirea in mai multe relatii, in bratele mai multor femei. Unele dintre ele, chiar, au fost partide bune. Ceva din viata lui, din ritmul lui, din felul sau de a privi viata s-a schimbat brusc. Cand? Atunci cand a decis sa-si intemeieze propria familie.

S-a casatorit cu Ana. Ce este straniu de la bun inceput este faptul ca aceasta femeie l-a tratat ca nimeni alta pana atunci. Sa nu va imaginati ca l-a tinut in puf sau ca a fost doar lapte si miere mariajul lor. Nici pe departe. Ana l-a tratat cu raceala, i-a fost ostila, l-a tinut departe de prietenii lui si niciodata nu i-a aratat vreo urma de bunatate sau de tandrete. Nu impartaseau pasiuni, nu se bucurau unul de celalalt, nu erau fericiti. Inevitabil, dupa aproape treispreze ani, mariajul lor se termina cu un divort. In sfarsit Paul se debarasa de tot ce l-a impovarat in acest timp. Insa Ana a fost cea care a abuzat de la bun inceput de alcool si de droguri. Nu a fost doar o femeie rece si absenta, ci si alcoolica.

Este foarte adevarat ca, imediat dupa divort, Paul a suferit. Tanjea dupa acea relatie care, desi nu a fost nici pe departe perfecta. I se dedicase in totalitate, investise in ea toate resursele, a fost a lui si… punct.

Nu a trecut mult si s-a indragostit de o alta femeie. In scurt timp s-au mutat impreuna. Asa a observant ca si acea femeie de care era atras nebuneste este dependenta, nu de alcool, ci de droguri. O vreme a incercat sa o ajute. Ajunsese sa o caute si in geanta ca nu cumva acolo sa ascunda pastile care sa-i intretina dependenta.

La un moment dat, Paul a schimbat strategia si a trecut de la o extrema la alta. Pur si simplu nu a mai vrut sa vada in dependenta de droguri a partenerei sale, o problema. In schimb, in toata aceasta perioada a inceput sa se neglijeze pe el insusi. Isi acorda din ce in ce mai putin timp lui, pentru a petrecere mai multe clipe cu ea. Era nemultumit in permanenta de comportamentul ei, dar o ierta de fiecare data si incerca sa nu ii spuna cuvinte care sa o raneasca.

Si totusi, intr-una din numeroasele crize pe care le-a facut partenera lui, Paul si-a gasit puterea sa spuna STOP. Sa renunte la aceasta atitudine de negare si sa apeleze la sfaturile unui specialist in dependenta de droguri.

– Stiu foarte bine ca vreau sa pun punct acestei relatii, ii spunea Paul terapeutului. Nu stiu, insa, cum sa scap din aceasta stramtoare. Si totusi, noi doi putem sa vorbim despre tot felul de lucruri. Suntem atat de apropiati si in plus, ne iubim. De ce ma simt atasat si indragostit de femeile care au probleme cu dependenta si care ma trateaza atat de urat? Sincer sa fiu, doar ele ma provoaca. Daca o femeie se poarta frumos cu mine, atunci nu ma intereseaza.

Paul s-a considerat mereu un bautor de ocazie pentru care alcoolul nu a fost o problema. I-a spus terapeutului ca nu a luat niciodata droguri. Fratele sau insa, a fost alcoolic inca din adolescenta. Paul  nu avea niciun parinte aproape, caci amandoi au decedat. Nici ei nu au fost vreodata alcoolici, dar intr-adevar, recunoaste Paul, au mai fost momente urate cand , tatal sau bea ceva mai mult.

Terapeutul i-a sugerat lui Paul ca s-a mai intalnit cu dependenta in cadrul familiei sale, si tocmai acest lucru ar fi putut sa-I influenteze, mai tarziu, si in relatiile amoroase.

Cum este posibil ca problemele lor sa ma afecteze pe mine? A intrebat Paul. Tata este mort de ani buni, iar cu fratele meu ma intalnesc foarte rar. Dupa cateva secunde, Paul a spus ca problema cu dependenta de droguri a prietenei sale nu este atat de grava si ca numeroasele relatii pe care le-a avut cu femei dependente de alcool nu au fost decat o chestiune de nesansa. Avea incredere ca intr-o zi norocul ii va surade.

INTREBARE: Problemele lui Paul tin intr-adevar de nesansa? Sau se confrunta cu problema codependentei?

SCENARIU:

Flavia este o sotie iubitoare. Si este convinsa de acest lucru, altfel cum ar mai putea tolera un mariaj in care nu exista nici incredere si nici satisfactie. Sotul ei o insala. A aflat de noua lui aventura acum doua saptamani. De fapt, jumatatea ei a insalat-o mereu cu cate cineva. Nu le mai stie nici numele fostelor, nici numarul . Aproape ca nu o mai mira nimic.

Se bucura doar de orele ii care sotul ei, printre picaturi, ii mai acorda si ei atentie. Nu stie daca o face din mila, din obligatie sau din obisnuinta. Oricum, o face , iar asta o bucura pe Flavia. Este singura ei victorie chinuita. Suficient de insemnata pentru a continua sa se minta ca totul va fi bine. Ca personajul de langa ea, barbatul vietii sale, jumatatea in care si-a pus toata increderea se va opri din lungul sir de greseli si va spune “Iarta-ma, de maine voi fi doar al tau”. Nu-l uraste pentru comportamentul lui deviant. Nu-i reproseaza nimic. Nu-i cere nimic. Il vrea doar langa ea. Se multumeste cu putin. Se bucura cand ii calca tricourile si camasile, cand ii pune un plasture pe o rana superficiala, cand ii sterge pantofii.

Umilinta face parte dintr-un cod de legi impuse in mariajul lor. Isi face griji pentru el daca a mancat bine, sau daca este fericit.

De ce toate acestea? De se se poarta cu el de parca ar fi cel mai bun sot de pe pamant si nu aventurier cu diploma?

INTREBARE: Flavia este o sotie model, o martira sau o codependenta?

SCENARIU:

Maria este o femeie trecuta de 35 de ani, dar inca atragatoare. Are doi copii de 6 si 10 ani pe care ii iubeste nebuneste, dar si un sot, din pacate, alcoolic. Incearca sa le fie tuturor, aproape. De fapt, tot timpul il dedica numai lor. Doar ei conteaza in ecuatia numita simplu, viata Mariei. Pentru ei traieste, pentru ei respira, pentru ei ar da orice numai sa fie bine. Nu a primit, in schimb, nici pe jumatate din cat a oferit, nici dragoste, nici multumire, nici recunostinta. O sfanta mereu jertfita pentru altii. Iata statutul pe care l-a avut din prima zi de casniciei si pe care, desi l-a urat cel mai mult, l-a acceptat. Nu a modificat nimic din el. L-a dus pana la extrem, perfect constienta ca lucrurile nu sunt cum ar trebui.

Si atunci de ce se simte nefericita? De ce traieste sentimentul de vinovatie?

INTREBARE: Daca Maria traieste doar din frustrari facandu-le pe plac, doar celorlalti, inseamna ca este o mama si o sotie buna? Sau ca este codependenta?

CE ESTE, DE FAPT, CODEPENDENTA?

Autoarea Melody Beattie spunea ca o persoana codependenta este cea care se lasa influentata de comportamentul unui alt individ si care face o obsesie in a controla atitudinea acelei persoane.

Cealalta persoana poate fi un frate, o sora, un copil, un adult, un amant. Poate fi un alcoolic, o persoana care se drogheaza, sau care sufera de o afectiune somatica sau mentala. Dar problema adevarata nu este la cealalta persoana, ci in noi insine, pentru ca ne lasam controlati de ei si ajungem sa devenim obsedati in a le ghida comportamentul.

Condependenta este o boala? Unii specialisti spun ca nu este vorba despre un fenomen patologic, dar ca este o manifestare normala, o reactie la un comportament anormal.

CARACTERISTICILE CODEPENDENTEI

Persoanele codependente au un profil usor de identificat.

  • Se cred si se simt responsabili fata de altii, de trairile, problemele si destinul lor
  • Resimt mila, anxietate si vinovatie pentru ceea ce li se intampla rau celorlati
  • Se simt obligati sa-i ajute pe ceilalti, sa le rezolve problema, de exemplu dand sfaturi chiar si atunci cand nu li se cere acest lucru
  • Se enerveza cand incercarile lor de a ajuta nu dau roade
  • Deseori in istoria de viata au avut si ei, la randul lor, nevoie de altii
  • Se intreaba de ce restul oamenilor nu au aceeasi grija de cei aflati in dificultate, asa cum o fac ei
  • Spun Da atunci cand vor sa spuna Nu, fac lucruri pe care nu vor cu adevarat sa le faca
  • Indeplineasc sarcini in locul celorlalti, desi aceia ar putea sa le realizeze foarte bine si singuri
  • Se simt in siguranta cand daruiesc
  • Simt un pericol atunci cand sunt refuzati si respinsi
  • Sunt atrasi de oameni aflati in situatii grele
  • Se considera victime
  • Se simt descurajati, vidati, devalorizati daca in viata lor nu se confrunta cu o criza sau daca nu au o problema de rezolvat sau pe cineva de ajutat
  • Traiesc o furie neexprimata ce ascunde resentimente si ganduri negative
  • Sunt generosi si cedeaza in defavoarea lor
  • Se simt exploatati si au o dificultati in a comunica direct, mai ales cu o persoana suparata
  • Au o dificultate in a-si cunoaste propriile nevoi si in a cere ce isi doresc cu adevarat, iar in cazul in care le constinetizeza, deseori le ignora
  • Sunt nefericiti si intra in relatii cu persoane dependente (alcool, droguri, sex, jocuri de
    noroc, mancare, etc) sau cu persoane ce au multe probleme
  • De obicei codependentii provin din familii dezorganiozate, cu rude care au trecut prin dependente de alcool sau de droguri
  • Mereu se acuza pentru orice
  • Au o parerea proasta despre ei insisi si se vad deseori incapabili
  • Au fost victimele unor vilente fizice, psihice sau sexuale, neglijenta, abandon

In urmatorul articol vom discuta despre solutii, cum putem ajuta o persoana codependenta, cum ar putea iesi din aceasta dintr-o criza generata si alimentata din propria dorinta…

Photo by Takahiro Sakamoto on Unsplash