Anxietate, Depresie, Dependenta Cuplu, Familie, Relatie

Codependenta! Cand dragostea si grija fata de celalalt ajung o obsesie !?!

Codependenta ! Cand dragostea si grija fata de celalt ajung o obsesie

SCENARIU :

Intram in culisele unui barbat de 40 de ani. Il cheama Paul. Nu-si arata deloc varsta, poate doar tristetea ca intr-un capitol din viața lui a dat gres. Se considera un om care a reusit in meseria lui, dar care a esuat in dragoste. Si in liceu, dar si in facultate, Paul a experimentat iubirea in mai multe relatii, in bratele mai multor femei. Unele dintre ele, chiar, au fost partide bune. Ceva din viata lui, din ritmul lui, din felul sau de a privi viata s-a schimbat brusc. Cand? Atunci cand a decis sa-si intemeieze propria familie.

S-a casatorit cu Ana. Ce este straniu de la bun inceput este faptul ca aceasta femeie l-a tratat ca nimeni alta pana atunci. Sa nu va imaginati ca l-a tinut in puf sau ca a fost doar lapte si miere mariajul lor. Nici pe departe. Ana l-a tratat cu raceala, i-a fost ostila, l-a tinut departe de prietenii lui si niciodata nu i-a aratat vreo urma de bunatate sau de tandrete. Nu impartaseau pasiuni, nu se bucurau unul de celalalt, nu erau fericiti. Inevitabil, dupa aproape treispreze ani, mariajul lor se termina cu un divort. In sfarsit Paul se debarasa de tot ce l-a impovarat in acest timp. Insa Ana a fost cea care a abuzat de la bun inceput de alcool si de droguri. Nu a fost doar o femeie rece si absenta, ci si alcoolica.

Este foarte adevarat ca, imediat dupa divort, Paul a suferit. Tanjea dupa acea relatie care, desi nu a fost nici pe departe perfecta. I se dedicase in totalitate, investise in ea toate resursele, a fost a lui si… punct.

Nu a trecut mult si s-a indragostit de o alta femeie. In scurt timp s-au mutat impreuna. Asa a observant ca si acea femeie de care era atras nebuneste este dependenta, nu de alcool, ci de droguri. O vreme a incercat sa o ajute. Ajunsese sa o caute si in geanta ca nu cumva acolo sa ascunda pastile care sa-i intretina dependenta.

La un moment dat, Paul a schimbat strategia si a trecut de la o extrema la alta. Pur si simplu nu a mai vrut sa vada in dependenta de droguri a partenerei sale, o problema. In schimb, in toata aceasta perioada a inceput sa se neglijeze pe el insusi. Isi acorda din ce in ce mai putin timp lui, pentru a petrecere mai multe clipe cu ea. Era nemultumit in permanenta de comportamentul ei, dar o ierta de fiecare data si incerca sa nu ii spuna cuvinte care sa o raneasca.

Si totusi, intr-una din numeroasele crize pe care le-a facut partenera lui, Paul si-a gasit puterea sa spuna STOP. Sa renunte la aceasta atitudine de negare si sa apeleze la sfaturile unui specialist in dependenta de droguri.

– Stiu foarte bine ca vreau sa pun punct acestei relatii, ii spunea Paul terapeutului. Nu stiu, insa, cum sa scap din aceasta stramtoare. Si totusi, noi doi putem sa vorbim despre tot felul de lucruri. Suntem atat de apropiati si in plus, ne iubim. De ce ma simt atasat si indragostit de femeile care au probleme cu dependenta si care ma trateaza atat de urat? Sincer sa fiu, doar ele ma provoaca. Daca o femeie se poarta frumos cu mine, atunci nu ma intereseaza.

Paul s-a considerat mereu un bautor de ocazie pentru care alcoolul nu a fost o problema. I-a spus terapeutului ca nu a luat niciodata droguri. Fratele sau insa, a fost alcoolic inca din adolescenta. Paul  nu avea niciun parinte aproape, caci amandoi au decedat. Nici ei nu au fost vreodata alcoolici, dar intr-adevar, recunoaste Paul, au mai fost momente urate cand , tatal sau bea ceva mai mult.

Terapeutul i-a sugerat lui Paul ca s-a mai intalnit cu dependenta in cadrul familiei sale, si tocmai acest lucru ar fi putut sa-I influenteze, mai tarziu, si in relatiile amoroase.

Cum este posibil ca problemele lor sa ma afecteze pe mine? A intrebat Paul. Tata este mort de ani buni, iar cu fratele meu ma intalnesc foarte rar. Dupa cateva secunde, Paul a spus ca problema cu dependenta de droguri a prietenei sale nu este atat de grava si ca numeroasele relatii pe care le-a avut cu femei dependente de alcool nu au fost decat o chestiune de nesansa. Avea incredere ca intr-o zi norocul ii va surade.

INTREBARE: Problemele lui Paul tin intr-adevar de nesansa? Sau se confrunta cu problema codependentei?

 

SCENARIU :

Flavia este o sotie iubitoare. Si este convinsa de acest lucru, altfel cum ar mai putea tolera un mariaj in care nu exista nici incredere si nici satisfactie. Sotul ei o insala. A aflat de noua lui aventura acum doua saptamani. De fapt, jumatatea ei a insalat-o mereu cu cate cineva. Nu le mai stie nici numele fostelor, nici numarul . Aproape ca nu o mai mira nimic.

Se bucura doar de orele ii care sotul ei, printre picaturi, ii mai acorda si ei atentie. Nu stie daca o face din mila, din obligatie sau din obisnuinta. Oricum, o face , iar asta o bucura pe Flavia. Este singura ei victorie chinuita. Suficient de insemnata pentru a continua sa se minta ca totul va fi bine. Ca personajul de langa ea, barbatul vietii sale, jumatatea in care si-a pus toata increderea se va opri din lungul sir de greseli si va spune “Iarta-ma, de maine voi fi doar al tau”. Nu-l uraste pentru comportamentul lui deviant. Nu-i reproseaza nimic. Nu-i cere nimic. Il vrea doar langa ea. Se multumeste cu putin. Se bucura cand ii calca tricourile si camasile, cand ii pune un plasture pe o rana superficiala, cand ii sterge pantofii.

Umilinta face parte dintr-un cod de legi impuse in mariajul lor. Isi face griji pentru el daca a mancat bine, sau daca este fericit.

De ce toate acestea? De se se poarta cu el de parca ar fi cel mai bun sot de pe pamant si nu aventurier cu diploma?

INTREBARE: Flavia este o sotie model, o martira sau o codependenta?

 

SCENARIU:

Maria este o femeie trecuta de 35 de ani, dar inca atragatoare. Are doi copii de 6 si 10 ani pe care ii iubeste nebuneste, dar si un sot, din pacate, alcoolic. Incearca sa le fie tuturor, aproape. De fapt, tot timpul il dedica numai lor. Doar ei conteaza in ecuatia numita simplu, viata Mariei. Pentru ei traieste, pentru ei respira, pentru ei ar da orice numai sa fie bine. Nu a primit, in schimb, nici pe jumatate din cat a oferit, nici dragoste, nici multumire, nici recunostinta. O sfanta mereu jertfita pentru altii. Iata statutul pe care l-a avut din prima zi de casniciei si pe care, desi l-a urat cel mai mult, l-a acceptat. Nu a modificat nimic din el. L-a dus pana la extrem, perfect constienta ca lucrurile nu sunt cum ar trebui.

Si atunci de ce se simte nefericita? De ce traieste sentimentul de vinovatie?

INTREBARE: Daca Maria traieste doar din frustrari facandu-le pe plac, doar celorlalti, inseamna ca este o mama si o sotie buna? Sau ca este codependenta?

 

CE ESTE, DE FAPT, CODEPENDENTA?

 

Autoarea Melody Beattie spunea ca o persoana codependenta este cea care se lasa influentata de comportamentul unui alt individ si care face o obsesie in a controla atitudinea acelei persoane.

Cealalta persoana poate fi un frate, o sora, un copil, un adult, un amant. Poate fi un alcoolic, o persoana care se drogheaza, sau care sufera de o afectiune somatica sau mentala. Dar problema adevarata nu este la cealalta persoana, ci in noi insine, pentru ca ne lasam controlati de ei si ajungem sa devenim obsedati in a le ghida comportamentul.

Condependenta este o boala? Unii specialisti spun ca nu este vorba despre un fenomen patologic, dar ca este o manifestare normala, o reactie la un comportament anormal.

 

CARACTERISTICILE CODEPENDENTEI

 

Persoanele codependente au un profil usor de identificat.

  • Se cred si se simt responsabili fata de altii, de trairile, problemele si destinul lor
  • Resimt mila, anxietate si vinovatie pentru ceea ce li se intampla rau celorlati
  • Se simt obligati sa-i ajute pe ceilalti, sa le rezolve problema, de exemplu dand sfaturi chiar si atunci cand nu li se cere acest lucru
  • Se enerveza cand incercarile lor de a ajuta nu dau roade
  • Deseori in istoria de viata au avut si ei, la randul lor, nevoie de altii
  • Se intreaba de ce restul oamenilor nu au aceeasi grija de cei aflati in dificultate, asa cum o fac ei
  • Spun Da atunci cand vor sa spuna Nu, fac lucruri pe care nu vor cu adevarat sa le faca
  • Indeplineasc sarcini in locul celorlalti, desi aceia ar putea sa le realizeze foarte bine si singuri
  • Se simt in siguranta cand daruiesc
  • Simt un pericol atunci cand sunt refuzati si respinsi
  • Sunt atrasi de oameni aflati in situatii grele
  • Se considera victime
  • Se simt descurajati, vidati, devalorizati daca in viata lor nu se confrunta cu o criza sau daca nu au o problema de rezolvat sau pe cineva de ajutat
  • Traiesc o furie neexprimata ce ascunde resentimente si ganduri negative
  • Sunt generosi si cedeaza in defavoarea lor
  • Se simt exploatati si au o dificultati in a comunica direct, mai ales cu o persoana suparata
  • Au o dificultate in a-si cunoaste propriile nevoi si in a cere ce isi doresc cu adevarat, iar in cazul in care le constinetizeza, deseori le ignora
  • Sunt nefericiti si intra in relatii cu persoane dependente (alcool, droguri, sex, jocuri de
    noroc, mancare, etc) sau cu persoane ce au multe probleme
  • De obicei codependentii provin din familii dezorganiozate, cu rude care au trecut prin dependente de alcool sau de droguri
  • Mereu se acuza pentru orice
  • Au o parerea proasta despre ei insisi si se vad deseori incapabili
  • Au fost victimele unor vilente fizice, psihice sau sexuale, neglijenta, abandon

 

In urmatorul articol vom discuta despre solutii, cum putem ajuta o persoana codependenta, cum ar putea iesi din aceasta dintr-o criza generata si alimentata din propria dorinta…

 

Photo by Takahiro Sakamoto on Unsplash

 

Imagineaza-ti cum ar fi daca…

In loc sa te simti stresat si ingrijorat te-ai simti implinit si echilibrat?
In loc sa te simti singur si neputincios te-ai simti iubit si puternic?
In loc sa te simti respins si vinovat in relatia cu cei din jur, te-ai simti increzator si conectat cu oamenii la care tii?

Apasa aici daca vrei sa ma contactezi

 

You Might Also Like

Niciun comentariu

    Scrie un raspuns